Bitácora de miércoles, 27 de agosto de 2008.
Señoras, señores, señoros, y si también señaras, pongámonos de pie, y por favor saquémonos el sombrero country, si porque ahora escucho country, antes tenia el sombrero de los pitufo, si porque antes estaba escuchando a los pitufos, pero ahora tengo un sombrero county, si porque ahora escucho country.
Hoy quiero agradecer primero su presencia, y quiero compartir unas palabras que de seguro el hubiese querido escuchar:
Fuiste lo primero que toco mis labios por la mañana, en tu interior guardaste el aroma fuerte que me despertaba y abría los agujeros de mi nariz de una manera especial. Tu forma especialmente ergonometrica y aerodinámica se adaptaba a mi mano para cogerte con delicadeza y llevarte a mi boca sedienta. Tu agurejito en la parte superior estaba diseñado con exactitud para dejar salir en medida justa el néctar que todo ser humano necesita para ser feliz. Tu sombrerito, que puedo decir de el, te quedaba perfecto y evitaba el derrame, te completaba. Te pido perdón, se que mi descuido hizo que hoy estemos reunidos aquí, fue mi descuido el que me impidió ayudarte, tenia los auriculares puesto, no pude escuchar tus gritos de auxilio, para cuando me di vuelta ya era tarde, solo vi el agua hirviendo como estallaba contra las paredes dejándote alicaído y derretido, como pude te desconecte, pero al tomarte, en mis manos tu antes forma larga y rigida ahora era una malformación dentro del útero de una fumadora, dogradicta y alcohólica, despreocupada. Y como ella, no había nada mas que hacer.
Siempre te extrañare vaso de storebuck.
Fue mi culpaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Perdooooooonnnnnnnnnn.
Soy una mala mala mala malísima persona, como pude ser tan tan estupido.
Estaba sentado escuchando música con los auriculares mientras se calentaba el agua para mi café, cuando me di cuenta, el agua estallaba y el vaso se deformo, y eso que tiene doble capa de plástico duro, me quiero morir, era además de mi único vaso acá en santiago, mi compañero de metro, de caminata, de mañanas, de noches, tardes y siestas.
Ahora solo me queda ir a Storebuck y comprarme otro.
Jajajajajajajajajajajaj.
Por suerte para mi salieron unos nuevos modelos con unos colores relindos así que iré a ver que onda, a ver que color me gusta mas. Como dicen los creyentes, no hay mal que por bien no venga, si no nos hubiesen matada tanto hoy no estaríamos en la potencia mundial siendo lideres y gobernantes del mundo, jajajajajajajaja.
Orto Tema.
Hay algo que tiene la música country que no se que es, que como que te hace creer en algo superior, como que te evoca ese sentimiento de pertenecer a algo mas allá, algo, o alguien, casi casi, que creo en dios, por suerte no, pero la música country que estado escuchando me despierta ese sentimiento que creo que a todos nos tratan de meter por el culo desde chiquitos, nooooo, hagan la prueba, escuchen unos temas melosos, miren el sol, y díganme mirándome a los ojos si no supieran si no creerían. Mmmmmmmm
Orto tema….
Y esto es súper importante, este descubrimiento no es mió, pero me ha sido entregado como un legado, una amiga me lo dio a mi, y yo quiero dárselos a mis amigos tal como me lo pasaron a mi, porque esto puede salvar el mundo, solo necesito de tu ayuda para que logremos una mega cadena de conocimiento, que atraviese a quien tenga que atravesar para llegar a lo mas recondido del planeta. Dime si alguna vez has tenido ojeras y te diré como eliminarlas, dime si tienes bolsas en los ojos, y te diré como sacarlas, dime si tienes la cara hinchada por las mañana cuando te levantas y te diré como deshincharla. Si, tengo la solución, primero quiero te quites el velo de los prejuicios porque lo que te diré a continuación puede resultarte extraño, asqueroso y hasta imposible pero no. Crema para hemorroides, si, crema para el culo, con una sola aplicación en solo minutos la zona hinchada se deshincha milagrosamente. Y es lógico, claro, esas cremas son desinflamatorias de tejidos blandos y como esas partes son tejidos blandos se deshinchan, es increíble.
Pausa comercial:
Yo antes tenía el mismo problema que vos.
Me levantaba a la mañana con una cara de culo tremenda.
Y todo el mundo lo notaba.
Hola cara de culo, que lindo día cara culo, aquí tiene el informe que me pidió cara de culo.
Por las mañana cuando me miraba al espejo, no sabia si cepillarme los dientes o pasarme papel higiénico.
Hasta que un día mi proctolo por equivocación me puso en la crema en la cara.
Ahora soy una persona distinta.
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi TU
Saca la cara de ahí, tira la cadena y consigue ya tu crema antiemorroidal.
Disponibles en farmacias, los resultados varían según la extensión de la raya. Dermatológicamente testeado en mas de 10000000 culos de todo el mundo. No apto para menores de 6 años.
Y vos, que estas esperando cara de culo.
Es la pura verdad, se que da impresión ponerse algo para el culo, pero es increíble, y si quieren un antecedente científico, en miss universo, mencionan el tuco. Es increíble, estoy seguro de que si dios existe, usa crema antiemorroidal en la cara.
El espíritu santo me lo dijo en un sueño. Y me toco, me dijo que iba a engendra al heredero de los cielos, pero de mi solo salieron unos hemorroides enormes, y así fue como descubrí que la crema sirve para la cara y también que el espíritu santo es un negro de dos metros con un no encaje, que se mete por la ventana cuando no hay nadie y te dice cosas lindas, no le creannnnnn, nooooooooooo.
En Memoria de aquel vasito loco...
Señoras, señores, señoros, y si también señaras, pongámonos de pie, y por favor saquémonos el sombrero country, si porque ahora escucho country, antes tenia el sombrero de los pitufo, si porque antes estaba escuchando a los pitufos, pero ahora tengo un sombrero county, si porque ahora escucho country.
Hoy quiero agradecer primero su presencia, y quiero compartir unas palabras que de seguro el hubiese querido escuchar:
Fuiste lo primero que toco mis labios por la mañana, en tu interior guardaste el aroma fuerte que me despertaba y abría los agujeros de mi nariz de una manera especial. Tu forma especialmente ergonometrica y aerodinámica se adaptaba a mi mano para cogerte con delicadeza y llevarte a mi boca sedienta. Tu agurejito en la parte superior estaba diseñado con exactitud para dejar salir en medida justa el néctar que todo ser humano necesita para ser feliz. Tu sombrerito, que puedo decir de el, te quedaba perfecto y evitaba el derrame, te completaba. Te pido perdón, se que mi descuido hizo que hoy estemos reunidos aquí, fue mi descuido el que me impidió ayudarte, tenia los auriculares puesto, no pude escuchar tus gritos de auxilio, para cuando me di vuelta ya era tarde, solo vi el agua hirviendo como estallaba contra las paredes dejándote alicaído y derretido, como pude te desconecte, pero al tomarte, en mis manos tu antes forma larga y rigida ahora era una malformación dentro del útero de una fumadora, dogradicta y alcohólica, despreocupada. Y como ella, no había nada mas que hacer.
Siempre te extrañare vaso de storebuck.
Fue mi culpaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Perdooooooonnnnnnnnnn.
Soy una mala mala mala malísima persona, como pude ser tan tan estupido.
Estaba sentado escuchando música con los auriculares mientras se calentaba el agua para mi café, cuando me di cuenta, el agua estallaba y el vaso se deformo, y eso que tiene doble capa de plástico duro, me quiero morir, era además de mi único vaso acá en santiago, mi compañero de metro, de caminata, de mañanas, de noches, tardes y siestas.
Ahora solo me queda ir a Storebuck y comprarme otro.
Jajajajajajajajajajajaj.
Por suerte para mi salieron unos nuevos modelos con unos colores relindos así que iré a ver que onda, a ver que color me gusta mas. Como dicen los creyentes, no hay mal que por bien no venga, si no nos hubiesen matada tanto hoy no estaríamos en la potencia mundial siendo lideres y gobernantes del mundo, jajajajajajajaja.
Orto Tema.
Hay algo que tiene la música country que no se que es, que como que te hace creer en algo superior, como que te evoca ese sentimiento de pertenecer a algo mas allá, algo, o alguien, casi casi, que creo en dios, por suerte no, pero la música country que estado escuchando me despierta ese sentimiento que creo que a todos nos tratan de meter por el culo desde chiquitos, nooooo, hagan la prueba, escuchen unos temas melosos, miren el sol, y díganme mirándome a los ojos si no supieran si no creerían. Mmmmmmmm
Orto tema….
Y esto es súper importante, este descubrimiento no es mió, pero me ha sido entregado como un legado, una amiga me lo dio a mi, y yo quiero dárselos a mis amigos tal como me lo pasaron a mi, porque esto puede salvar el mundo, solo necesito de tu ayuda para que logremos una mega cadena de conocimiento, que atraviese a quien tenga que atravesar para llegar a lo mas recondido del planeta. Dime si alguna vez has tenido ojeras y te diré como eliminarlas, dime si tienes bolsas en los ojos, y te diré como sacarlas, dime si tienes la cara hinchada por las mañana cuando te levantas y te diré como deshincharla. Si, tengo la solución, primero quiero te quites el velo de los prejuicios porque lo que te diré a continuación puede resultarte extraño, asqueroso y hasta imposible pero no. Crema para hemorroides, si, crema para el culo, con una sola aplicación en solo minutos la zona hinchada se deshincha milagrosamente. Y es lógico, claro, esas cremas son desinflamatorias de tejidos blandos y como esas partes son tejidos blandos se deshinchan, es increíble.
Pausa comercial:
Yo antes tenía el mismo problema que vos.
Me levantaba a la mañana con una cara de culo tremenda.
Y todo el mundo lo notaba.
Hola cara de culo, que lindo día cara culo, aquí tiene el informe que me pidió cara de culo.
Por las mañana cuando me miraba al espejo, no sabia si cepillarme los dientes o pasarme papel higiénico.
Hasta que un día mi proctolo por equivocación me puso en la crema en la cara.
Ahora soy una persona distinta.
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi TU
Saca la cara de ahí, tira la cadena y consigue ya tu crema antiemorroidal.
Disponibles en farmacias, los resultados varían según la extensión de la raya. Dermatológicamente testeado en mas de 10000000 culos de todo el mundo. No apto para menores de 6 años.
Y vos, que estas esperando cara de culo.
Es la pura verdad, se que da impresión ponerse algo para el culo, pero es increíble, y si quieren un antecedente científico, en miss universo, mencionan el tuco. Es increíble, estoy seguro de que si dios existe, usa crema antiemorroidal en la cara.
El espíritu santo me lo dijo en un sueño. Y me toco, me dijo que iba a engendra al heredero de los cielos, pero de mi solo salieron unos hemorroides enormes, y así fue como descubrí que la crema sirve para la cara y también que el espíritu santo es un negro de dos metros con un no encaje, que se mete por la ventana cuando no hay nadie y te dice cosas lindas, no le creannnnnn, nooooooooooo.
En Memoria de aquel vasito loco...
... Bienvenido vasito fortachon.
